sound of breaking

désemparée, la tête creuse à éprouver de la douleur à la moindre tentative de réflexion. seule elle a tout le loisir de laisser ses angoisses la mettre en pièces, la déchiqueter à même le trottoir au point de ne plus éprouver le froid ou la faim. juste une palpitation engloutissante de douleur, qui l'aurait bien convaincue de s'asseoir là et d'attendre que le temps passe, que la sensation s'essouffle et meurt, si seulement elle n'avait pas éprouvé une terreur oppressante de sentir ne serait-ce que la présence de la maison. comme si les murs l'épiaient. les fenêtres menaçaient de claquer, la porte de la rattraper. le cauchemar éveillé qui n'a qui queue ni tête lui a donné l'énergie nécessaire pour fuir, mettre autant de distance que possible. quitte à tituber. et si la raison est morte, heurtée une ou deux fois de trop contre le mur, l'instinct critiquable est, lui, parfait vivant. juste assez prenant pour lui faire éviter le retour à la case maison. avec un peu de chances sa mère ne la verrait pas, elle pourrait se terrer en l'état sous les draps et s'y abandonner pour un coma de douze heures, le temps de faire un parfait reset et ne pas finir traumatisée et aliénée. mais la fatigue aiguisée aux angoisses lui a susurré qu'il n'est jamais bon de retomber dans un endroit prévisible quand elle espère que personne ne viendra lui mettre la main dessus. alors le dernier choix qui reste, c'est celui dangereux, d'aller gratter à la porte de quelqu'un qui n'a sans doute pas prévu de la voir. retrouver le seul fragment rassurant du dernier mois écoulé, et espérer qu'à défaut de l'accepter, il la laissera au moins respirer pas trop loin de lui.
et quand elle le voit enfin dans la cage d'escalier, c'est le vide. le néant. tous les mots qu'elle a eu tout le temps de tourner en tous sens, il n'en reste plus rien. la bouche sèche, la langue paralysée, ça ne fonctionne plus, juste bonne à sonder ses yeux dans un élan d'angoisse inexpliquée. elle devrait pas être là. elle devrait pas et elle le sait parfaitement. qu'elle a aucun droit, parce que c'est la règle implicite depuis l'origine du monde, que ce qui se passe la nuit n'a pas à déborder sur la vie privée. ça lui parait infini, le temps qu'il faut pour vider ses poumons entièrement puis se souvenir comment les remplir à nouveau, pétrifiée de ne pas trouver de justifications qui tienne debout pour expliquer sa présence. elle l'a maltraité le j'ai besoin de toi à variantes je savais pas où aller mais maintenant tout parait friable, fragile, stupide, à l'observer dans la lumière blafarde d'une ampoule dénudée. elle a pas besoin de montre pour voir à ses traits tirés qu'elle est là depuis suffisamment longtemps pour qu'il rentre d'un service. qu'elle a abandonné son corps sur une marche jusqu'à ne plus rien sentir des frissons glacés qui la parcourt, trop occupée à l'attendre et à essayer de prévoir le moment fatidique où il apparaîtra. et maintenant que c'est le cas il ne reste plus rien de cette préparation mentale qui a duré des heures. elle voudrait se lever mais elle est même pas certaine que ses jambes supporteront cet énième affront. elle voudrait disparaître, qu'il ne puisse plus la regarder, mais ça non plus c'est pas à sa portée. le réflexe vient jusqu'à tirer sur sa jupe qui n'a de toute façon aucune chance de couvrir ses genoux qui la font souffrir par vagues tortueuses et finit par passer ses bras autour pour se ramasser un peu plus sur elle-même. kick en rirait. lui dirait sans doute qu'elle a des airs de chien errant. et ça lui tord les intestins qu'il parvienne à s'immiscer dans son crâne quand elle souffre déjà bien assez d'exister et qu'elle fait tout pour oublier précisément que c'est à lui qu'elle doit son état. "je suis désolée je sais que j'ai rien à faire là." elle fuit son regard, fixe un point vague pour forcer sur ses cordes vocales toutes aussi épuisées qu'elle pour accoucher péniblement de quelques mots qui pourraient faire sens, même si elle ne sait plus si elle se justifie, s'excuse ou lui réclame juste de l'attention. "mais c'est juste que tu as toujours été…" gentil. il a toujours été gentil avec elle. rassurant. ses grondements ne sont jamais tombés que comme un frisson d'adrénaline bienvenu, mais jamais une once de cruauté de sa main à lui. "je peux rester là... ?" à force d'y être posée, elle se sent presque en sécurité sur ses deux marches, pas loin de la porte de son appartement, parce qu'au moins personne ne sait où la trouver quand elle est assise là. et peu importe le nombre de personne passées devant elle, aucune n'a eu l'air de la considérer. et pour une des rares fois dans sa vie, elle a rarement autant eu envie d'être transparente aux yeux du reste du monde. alors avec un peu de chance il fera pareil, il la laissera tenir le siège de la cage d'escalier pour quelques heures encore, et d'ici à ce qu'il ressorte de chez lui, elle aura disparu. "attends." elle se redresse brièvement, enfonce une main dans la poche de sa veste pour en tirer un billet qu'elle lui tend sans oser croiser son regard. remboursement de dette ou achat de son droit de vie à deux pas de chez lui, le coeur balance et c'est sans doute un acte désespéré pour faire un peu les deux. sa fierté de toute façon elle l'a perdu quelques part dans les beaux quartiers, entre le moment où le verre a entaillé ses lèvres et celui où elle a décidé qu'elle préférait mourir étranglée plutôt que céder. "je gêne personne." elle se demande de quoi elle a l'air, si elle devrait tenter d'expliquer, ou juste laisser courir, peut être que ça pourrait passer pour une fugitive d'un lieu d'accident. de toute façon il n'y a plus aucune urgence, le sang a séché. le larme aussi. les plaies coagulées. alors tout ce qui importe c'est qu'elle reste loin de radars de tout le monde. qu'elle n'existe plus pour quelques heures, le temps de dormir, même si c'est que d'un oeil. même si elle a froid assise dans l'escalier.

ses doigts repoussent une mèche et elle doit se mordre profondément la langue pour ne pas réclamer qu'il recommence, pour ne pas pencher la tête et prendre sa main en otage entre sa joue et son épaule. un besoin viscéral de sentir qu'elle est toujours vivante, toujours sensible, toujours capable de faire la différence entre ce qui est agréable et ce qui ne l'est pas mais elle sait, qu'elle en demande déjà beaucoup en imposant sa présence. qu'elle a tout intérêt à se faire la plus petite et la moins lourde possible. la question lui coupe l'air dans les poumons et elle sait pas quelle est la bonne réponse. si elle doit se taire ou donner la vérité. "je te promets que j'ai gêné personne…" parce que c'est ça le problème non ? si elle est plantée là depuis des heures, et c'est le cas, il considère forcément la nuisance. de toute façon elle ne sait plus, elle a perdu le fil des heures, incapable de dire le jour qu'il est ni l'heure actuelle. ça pourrait faire dix minutes ou dix heures. ça changerait pas grand-chose pour elle. tout ce qu'elle veut c'est pas être trop loin de lui. alors maladroitement elle essaye d'arrondir les angles, de montrer que si elle est trop envahissante, elle veut au moins être honnête et ne pas avoir de problèmes avec lui, à commencer par l'argent dont elle l'a soulagé et qu'elle lui doit toujours. elle pense s'attendre à tout mais l'entendre rire la fait sursauter de surprise. elle aurait compris la colère, la lassitude ou le mépris, mais le rire était pas dans sa liste. et quand il parle d'une prochaine fois elle se dit qu'elle pourrait pleurer assise sur sa marche si elle faisait pas autant d'efforts pour qu'il l'accepte. elle se sent soulagée. soulagée qu'il parle au futur. soulagée qu'il laisse sous-entendre qu'ils se reverront. c'est peut-être juste une tournure ou de la politesse mais en l'état ça revêt des airs précieux et vitaux, lui ôtant momentanément l'angoisse d'un rejet définitif. elle le surveille sans savoir comment se positionner, parvient à retrouver instinctivement ses points de repère avec lui, se retrouve à ne regarder nulle part ailleurs. n'attendre rien mais espérer beaucoup. ça ramène un soupçon de vie dans ses yeux qui ne voient rien d'autre que lui. elle s'en veut, à ses traits tirés, à sa mine inquiète, à son humeur qu'elle n'arrive pas à lire mais qui l'angoisse. il pose la veste sur ses épaules et elle se dit qu'elle pourrait finir sa nuit là, qu'elle a besoin de rien de plus. il l'enveloppe de son odeur, de ses cigarettes, de lui, et pour ce soir, ça définie parfaitement sa notion du confort. elle s'apprête à reposer sa tête contre le mur, à glisser ses mains dans ses poches, à se dire que tout va pas si mal quand il lui tend la main et récolte un regard étonné en retour. "t'es pas obligé tu sais…"mais pas question de se faire prier pour glisser sa paume contre la sienne, pas quand il pourrait changer d'avis et la laisser finalement seule alors qu'elle aurait pu avoir la chance d'être avec lui. elle se laisse docilement tirer pour se mettre debout, ravale douleur et plainte pour respirer la reconnaissance envers lui de ne pas l'abandonner. ça lui coûte de lâcher sa main une fois dans son appartement, réveille des angoisses dont elle ne connaissait même pas l'existence avant maintenant mais elle réalise à quel point il goûte la sécurité pour elle, et que ce sentiment n'est jamais aussi puissant que lorsqu'elle est suffisamment proche de lui pour voir ses pupilles se contracter. elle a le sentiment de le perdre, parce qu'il a les pensées ailleurs, des objectifs dans son crâne ou quelque chose comme ça, alors plutôt que d'éprouver la solitude, elle devient son ombre, promène son corps épuisé et son verre d'eau dans le moindre de ses pas. elle a du mal à agir, à réagir, à retrouver quelque chose de l'ordre du libre-arbitre. elle laisse juste faire, sert son verre entre ses paumes comme si c'était une tasse chaude mais n'a même pas l'idée d'y tremper ses lèvres. elle a le mode survie qui est restée sagement enclenché et à l'attitude de coen, elle suppose que c'est la meilleure chose à faire, de peur de le mettre en colère. ou pire, de le dégoûter. ça viendra. ça lui parait inévitable. et elle sait pas si elle survivra de voir ça dans des yeux qui lui ont apporté tant de plaisir à la dévorer avec envie la fois précédente. "tu cherches quoi ?" elle se dit qu'elle a une marge, avant que ça arrive, qu'elle peut profiter un peu de sa présence mais le qui la glace. qui ? personne. un fou. c'est compliqué. il y a les larmes qui montent, la gorge qui se sert. un seul mot et il arrive à lui faire éprouver un dégoût et une haine envers elle-même automatique. elle se sent stupide, piégée, faible. "c'est compliqué mais c'est pas ce que tu crois." elle a pas la moindre idée de ce qu'il croit, mais dans tous les cas, c'est plus complexe que ce que n'importe qui pourrait imaginer. elle voudrait lui expliquer. ou non, elle voudrait qu'il comprenne, qu'il soit celui qui ne la juge pas, celui qui la sorte de là, mais c'est utopique. déjà parce qu'il faudrait qu'elle ose y mettre des mots, et sans capter regard, sans savoir à quel point elle est un fardeau pour lui, elle arrive juste à rien, bonne à refermer la bouche, à éprouver du malaise. il l'a pas vraiment touché, et elle le comprend. qui voudrait ? mais ça fait mal dans l'estomac bien plus fort que dans les genoux ou la gorge. et puis la panique. il parle d'agir et ça la terrifie. "non !" monté trop haut dans les aigus alors qu'elle s'empresse de poser son verre pour s'agripper à son t-shirt. "il faut que tu me promettes. il faut que tu me promettes que tu vas rien faire." elle se demande comment c'est possible. comment ça a pu devenir aussi complexe alors que c'était simple entre eux. qu'il y avait pas d'autorisations à demander, pas de craintes, juste de la bonne humeur. "je me le pardonnerais jamais s'il t'arrivait quelque chose, il est dangereux…crois-moi." la panique compresse sa cage thoracique et chaque respiration relève du miracle, pour garder un minimum de retenu, pour ne pas perdre la tête et céder à son angoisse, pour ne pas le supplier à genoux. "coen je peux te dire un secret …?" elle attend d'avoir son attention, son regard pour elle, comme l'autre fois, même si elle y retrouve pas les mêmes émotions. "j'étais triste de pas te revoir… alors je veux pas qu'il te fasse du mal." elle se sent sotte, parce qu'elle est personne à part une fille croisée dans un bar mais il se souvient de son prénom, et ça, ça compte. "promet-le moi…"

il est affairé, ça l'angoisse, l'idée qu'il puisse la laisser, quitter la pièce, laisser du vide entre eux, alors elle le suit, inconsciente d'être envahissante. elle se laisse surprendre lorsqu'il pivote, la bouche s'ourle d'une surprise stupéfaite, elle vacille un quart de seconde, prête à amorcer un mouvement de recul pour lui donner de l'air mais sa main trouve sa hanche, la convainc de rester immobile. il s'excuse, si proche qu'elle pourrait sentir le mot vibrer contre ses lèvres, et elle essaye de lui retourner un semblant de sourire parce qu'il y a quelque chose dans son regard qu'elle trouve aussi inquiétant que fragile. un soupçon obscur qui ne rentre ni dans la colère ni dans le dégoût. "j'ai pas peur de toi coen." murmuré faiblement mais sans l'ombre d'une hésitation, parce qu'elle se dit qu'il a quelque chose de cet ordre dans sa pupille. elle a confiance en lui. elle le sent du plus profond de son organisme que jamais il ne viendrait lever la main sur elle volontairement. pourtant il la déchire en réclamant un nom. c'est juste la repousser dans les griffes de la panique, parce qu'elle, elle sait. elle sait ce qu'il y a dans l'ombre. elle connait les risques, les enjeux, et comment ça se finirait. c'est minuscule mais l'idée s'ancre : et si c'était une erreur d'être venu le voir, précisément pour ça ? et si elle le mettait en danger ? les nerfs sont à vifs, ça crépite à fleur de peau , le coeur trop lourd voudrait bien lâcher mais tout se suspend au contact de ses mains sur joues. elle est terrifiée. par l'idée, par ce que ça impliquerait, par ce qu'elle a enclenché mais pas par lui. elle sent ses lèvres contre les siennes avant que la compréhension se fasse, parce qu'elle aurait juré que ça arriverait plus. parce qu'elle ne s'explique pas, même, que ça puisse encore se réaliser. elle se rattrape à lui, à son t-shirt, pour qu'il ne recule pas, pas tout de suite, parce que ça pourrait être le dernier non ? qu'elle lui fait juste pitié. ou qu'il va réaliser que ça le révulse. elle est déboussolée, le regard tantôt suppliant et désolé, tantôt reconnaissant, c'est le chaos de ne plus savoir ce qu'elle vaut vraiment mais une chose est sûre c'est que ça répond à aucune logique. "comment tu peux encore avoir envie de m'embrasser …?" parce que des filles jolies, il peut en avoir une chaque soir. parce que cette fois elle lui promet rien, qu'elle doit lui peser, qu'elle s'est invitée, imposé, et qu'il doit se sentir piégé. elle agite doucement la tête, elle en voudrait encore mais elle ne comprend rien des règles du jeu cette fois. une inspiration ou deux plus loin, pas certaine de comprendre le mécanisme complet de ce qui les lie, elle fait le choix de la sincérité. il lui a manqué. c'est stupide, pour juste une rencontre, mais une nuit avec lui a nourri une semaine entière d'espoirs et de bonne humeur joyeuse. "et moi ? tu m'as oublié moi ?" il pourrait. on oublie toujours les filles comme elle. les filles qui sont plus un physique et des fantasmes qu'autre chose. comme si c'était son unique intérêt. captivée les lèvres entrouvertes elle l'observe avec curiosité. elle pourrait lui sourire, ça chatouille la joue mais elle voit ses yeux glisser. sa bouche. sa gorge. elle aimerait à nouveau se faire oublier, revient à l'état initial relativement fermé. il attrape ses hanches pour la soulever et le réflexe va enlacer sa nuque. les doigts accrochent. le lâcher à chaque fois est une épreuve qui lui demande de puiser dans ses maigres ressources pour ne pas qu'il la juge trop collante ou trop désespérée, qu'il ne se dise pas qu'elle n'est qu'une pauvre fille, une paumée. ça la ronge de se forcer à se tenir tranquille, pas tendre les bras pour espérer le reprendre contre lui.  elle s'agrippe au rebord du plan de travail pour occuper ses mains et sa nervosité, hoche poliment de la tête pour consentir à quelque chose qu'elle n'est pas sûre de vraiment faire, même avec bonne volonté. "l'alcool est là-bas je crois", qu'elle plaisante en pointant du doigt le placard où il a trouvé sa bouteille l'autre soir. mais il est trop sérieux coen. quand elle, elle pourrait tolérer qu'il ne fasse rien, qu'elle reste en l'état, qu'il joue la carte de l'aveuglement idéal. le contrôle est minutieux, chaque muscle intelligemment retenu pour qu'il n'ait pas à voir la moindre réaction. car elle voit ses yeux en quête d'informations qui reviennent avec appréhension sur son front, sur sa bouche, chercher la preuve qu'elle souffre, qu'il lui fait mal. chaque réaction est mise sous clef avant d'avoir la chance d'apparaître, occupée sagement à l'observer, à suivre chaque geste comme si elle était simplement spectatrice et pas vraiment concernée. elle se laisse manipuler docilement, décontenancée qu'il lui prête plus de soins que ce qu'elle elle n'aurait jamais fait. personne a jamais fait ça, et lui prend cette peine, ça interroge, ça travaille. elle arrive pas à comprendre. elle arrive à comprendre ce qu'il se passe, s'il se sent obligé parce qu'elle est venue, s'il est juste trop bien pour elle, si elle a raté une information. sa prévenance est presque douloureuse tant elle l'allège. elle s'autorise à lâcher le plan de travail lorsqu'il lui demande ce qu'elle veut, appose un index au coin de ses lèvres. il a pas le sourire facile. "je suis désolée, tu mérites pas ça…" elle lisse son front, il est fatigué, elle s'en veut, de lui imposer tout ça. "c'est moins marrant que l'autre fois pas vrai ?" elle voudrait l'embrasser, mais lui ? est-ce qu'il le voudrait vraiment ? elle a mal au crâne à réfléchir à toujours plus de questions sans jamais trancher sur aucune réponse. "tu peux le redire …? mon prénom. tu peux le redire ?" ridicule. elle est ridicule mais c'est presque vital à défaut d'oser se glisser dans ses bras, inquiète de réclamer un contact dont il n'a peut-être pas envie. mais il a cette intonation qui fait du bien, qui feels like home sans pouvoir expliquer précisément ce sentiment car c'est loin d'être aussi réconfortant à la maison. "j'aimerais bien une douche mais …" elle grimace. elle devrait arrêter non ? s'estimer heureuse d'être au chaud avec lui. elle se perd dans ses pensées, chasse distraitement une peluche sur son t-shirt avant de relever le regard vers lui comme si elle se souvenait d'avoir entamé quelque chose. "mais je veux pas être seule." elle a l'impression de lui demander de lui donner un rein et c'est aussi pesant que gênant. "t'as le droit de me remettre dehors." qu'elle lui accorde en esquissant un sourire pour dissiper son malaise. d'un geste machinal en appuyant avec la pointe de son pied sur le talon de l'autre pied elle fait sauter une tennis puis l'autre." mais c'est dommage j'ai plus de chaussures." elle en connait que ça arrêterait pas, mais coen, il a cette humanité dans le bout des doigts qui, elle en est presque certaine, l'empêchera de se débarrasser vulgairement d'elle. elle a peur d'en user. de consommer toute cette patience qu'il sort pour ses yeux ébahis et pourtant la nature prend le pas sur sa volonté, la pousser à toujours demander plus, chercher à combler un gouffre sans fond. elle trouve le bord de sa jupe, se passionne pour la couture aux points réguliers pour chercher à atteindre une forme de constance d'humeurs alors qu'elle est déjà incapable de la moindre linéarité. "juste pour savoir…si je te le demandais tu me prendrais dans tes bras ?" pure rhétorique vacillante, dans l'espoir qu'une hypothèse ayant obtenue une réponse apportera un maigre lot de réconfort - mais lot tout de même - faut de pouvoir se permettre de lui arracher plus que ce qu'il ne donne déjà.

le front se plisse, l'incompréhension mélangée à une contrariété légère, celle qu'il pointe du doigt ce qu'elle pensait efficace et invisible. les lèvres s'arrondissent pour former un o silencieux, stupéfaite comme s'il l'avait surprise à visiter ses tiroirs. se déshabiller, s'offrir aux yeux, c'est facile. être équivoque, l'aborder une sincérité crue, aussi. mais il attend plus, il attend l'inverse de tout le monde, et ça la laisse silencieuse un instant. "et si ça te plait pas, ce que tu découvres ?" à trop vouloir lui plaire, elle se dit que peut-être elle l'intéresserait moins, si elle pleurait comme une enfant ou se montrait trop atteinte. elle cherche timidement sa main, en effleure le dos sans savoir ce qu'elle espère vraiment. elle hausse doucement les épaules qui lui paraissent vaguement plus légères depuis qu'elle l'a vu apparaître dans la cage d'escalier avant de lui murmurer un "je vais bien" délicat mais qu'elle pense sincère, car il est là et que son coeur n'est plus affolé dans sa poitrine. le reste lui parait être du détail, suffisamment récurrent pour qu'elle ne s'en formalise plus vraiment et compte sur quelques jours à dormir pour effacer le souvenir angoissant. elle souffle pour relâcher la pression qui reste stockée dans ses muscles et cherche le contact. maladroite, timide, craintive, elle lui offre qu'une palette fade des expressions qu'il lui connait. elle se sent plus coupable que victime et elle suspend sa réaction à chaque fois qu'il ouvre la bouche, de peur qu'il lui reproche quelque chose, qu'il lui en veuille. les narines frémissent pour une phrase entamée et pas terminée, consciente de relever plus de l'animal de proie que de la fille assurée qu'elle a pu lui montrer. mais sa conclusion la sidère, compresse le coeur dans sa poitrine. vulnérable, et jamais autant touchée par quelqu'un qu'à cet instant, elle se sent fragilisée. elle peut encaisser. elle peut encaisser l'absence d'estime, la violence, le rejet, les cris, les insultes mais face à sa sincérité elle est désarmée. elle aurait pas cru qu'il puisse être content de la voir, et si ça perturbe tous ses raisonnements, elle sent la chaleur monter dans ses joues comme une adolescente émue, le sourire discret mais bel et bien là, parce qu'il parvient à arrêter pour une instant toutes les angoisses qui l'écrasent. sourire qui s'affirme de réentendre son prénom couché sur la langue délicate. elle voudrait pouvoir lui dire qu'elle a besoin qu'il garde une main sur elle, qu'elle a besoin de le sentir à même sa peau, que ça l'apaise et lui rappelle qu'elle est bel et bien ici avec lui, mais ça bloque dans la gorge, précédé du sentiment que si elle parvient à extraire ces mots qui coincent, tout s'effondrera. ce qui la tient debout, ce qui l'empêche de pleurer, le semblant de bien-être, tout. au lieu de quoi elle préfère demander une douche, parce que ça parait plus accessible et moins dangereux. les chaussures débarrassent et c'est un soulagement, de le voir jouer le jeu, essayer de donner de l'élan à son comportement, l'accompagner sans rabrouer son attitude enfantine. "je crois qu'avec toi j'aime bien être pieds nus, c'est ma façon de te faire des avances.", dans un sourire amusé qui se voit pourtant aussi vite effacé qu'il est apparu. il y a ce truc douloureux dans la poitrine, sans qu'elle ose s'avouer qu'elle a besoin de ses bras pour se sentir moins perdue. elle relève un regard affolé en entendant son prénom avec cette intonation inconnue, prête à rentrer la tête dans les épaules de peur que ça soit mauvais signe mais avant de parvenir à comprendre tout s'arrête. le temps, son coeur, la douleur, sa respiration. pétrifiée d'un geste qu'elle ne comprend pas alors que ça provoque un tremblement de terre dans son organisme. comme s'il le propulsait dans le vide, saut à l'élastique imprévu pour voir si son coeur va s'agripper à ses côtes ou se perdre dans ses pieds. elle reste figée, une seconde, deux, trois, à chercher la finalité, à chercher son intérêt à lui. puis finalement, la stupeur se dissipe, elle glisse timidement ses mains dans son dos, craignant qu'il se rétracte d'une seconde à l'autre. elle voudrait disparaître dans ses bras, ne jamais en ressortir. elle soupire péniblement contre lui, se laisse aller avec plus d'assurance en fermant les yeux. il sert plus fort et si un couinement de douleur lui échappe elle s'assure qu'il ne relâche rien de son étreinte en s'agrippant un peu plus à lui. elle a besoin que ça fasse mal, que les côtes ne puissent plus s'ouvrir pour de l'air, juste le temps de se sentir ici. quand il se détache l'organisme tout entier se révolte, supplie pour un peu plus mais elle ravale ses réactions. elle lui doit déjà beaucoup pour l'avoir fait, et elle s'en veut, de ne pas savoir s'en contenter. elle lui murmure un "merci" penaud et discret avant d'accepter son aide pour descendre. elle le suit docilement, équivalent d'un pilote automatique qui l'empêche de se poser des questions avant de trouver en point de chute la pièce d'eau. silencieuse face à la salle de bain, elle observe un instant la pièce sans éprouver la moindre critique avant de relever les yeux vers lui. la faïence usée la regarde. elle la regarde en retour. c'est ce qui participe au fait qu'elle se sente bien ici. parce que c'est comme être chez soi, mais en mieux. en plus sécurisant. en moins seule. le tout rehaussé par sa présence qui la rend plus légère. ses doigts se resserrent autour des siens, de peur qu'il la lâche, parce qu'elle est pas prête à jouer de son indépendance. elle se sent en retard, perdue, trop lente dans son adaptation quand elle sent qu'elle devrait juste profiter de la douche au lieu de regretter encore de pas être restée plus longtemps dans ses bras. elle se serre contre son bras un instant en lui faisant un aveu. " je me sens bien ici." avec lui. en sécurité. sans pression. parce qu'elle a besoin de rien. parce qu'elle est habituée au rien depuis quelques années. "alors je peux dormir avec toi…?" elle aurait dormi par terre s'il le lui avait demandé. parce qu'elle connait personne qui partagerait son lit avec elle s'il ne se passe rien ? à moins que …? elle le dévisage un instant, en se demandant s'il espère quelque chose et tranche à son air que non. pas lui. pas coen. elle libère progressivement ses phalanges qu'elle martyrise, l'observe avec appréhension alors qu'elle se rapproche jusqu'à presser ses lèvres contre sa joue, l'embrasser timidement, se réapprivoiser. "personne a jamais été aussi gentil avec moi alors...merci ?" des remerciements plutôt des excuses. peut-être qu'il acceptera les premiers à défaut de tolérer les dernières. elle grimace, s'adonne à un léger shrug mal à l'aise parce que ça a en dit beaucoup trop long sur ses moins bons côtés que de se heurter avec plus de surprise à la douceur qu'à la douleur. à une lettre près elle était pourtant persuadée de tenir là la normalité. elle se débarrasse de sa jupe qu'elle laisse tomber à ses pieds avant d'y ajouter son haut, ses sous-vêtements, ajoute sa note au micro chaos déjà présent et elle est un instant fascinée de constater que ça rentre presque dans le décor. qu'elle s'y intègre sans trop jurer, comme si la salle de bain l'acceptait. ça a quelque chose de tragique et relaxant à la fois, de fixer son haut au sol définitivement foutu, le sang séché qui a bruni comme un mauvais souvenir. elle sort de sa rêverie pour retourner un regard inquiet vers lui, persuadée qu'il aura disparu, mais non. l'estomac se dénoue aussi vite qu'il s'est noué. personne lui a jamais paru aussi fiable, et c'est troublant que ça vienne d'un garçon qu'elle connait à peine. "c'est bien la première fois que voler vingt balles me rapporte autre chose que des ennuis. t'es plutôt original coen grimmer." qu'elle plaisante d'une voix fluette en se détournant sans parvenir à être constante dans son humeur. elle doit se faire violence pour ne pas tourner vers lui un énième regard apeuré, de crainte qu'il lui reproche de faire de l'humour, qu'il pense qu'elle s'est foutue de lui, qu'elle jouait la comédie. elle a du mal à placer son curseur, à définir ce qui se fait, ce qui se fait moins et comment elle devrait être pour qu'il continue de l'accepter sans la remettre dehors. les épaules sont douloureuses, la nuque trop raide à force de se tendre systématiquement après chaque seconde de détente et elle s'épuise toute seule sans qu'il ait à faire quoique ce soit. angoisse latente qu'elle tente, tant bien que mal, de laver sommairement sous la douche en jouant à la parfaite aveugle. se psalmodier je vais bien intérieurement a toujours fonctionné parce que ça n'a jamais été faux : tant qu'elle respire elle va bien, à quelques détails près. sauf que cette fois il y a coen en spectateur du chaos qu'elle est, et d'une façon ou d'une autre ça la rend plus fébrile parce qu'elle voit en reflets dans ses yeux tout ce qu'elle évite ou minimise habituellement et ça n'en rend la fracture que plus saillante. sortie de la douche, elle accepte la serviette qu'il lui tend, enroulée en réflexe autour de sa taille alors que déjà elle lui tend son poignet triomphante comme une enfant qui découvre une loi physique connue de tous. "regarde ça sent toi !" proclamé avec un entrain puérile alors que du coin de l'oeil elle capte un fantôme dans le miroir, ou plus exactement, son reflet. elle se fige, le bras retombe mollement alors qu'elle fixe ce qui lui parait être une inconnue. elle s'estime heureuse, de ne pas avoir le tableau entier, de ne pas avoir à faire l'état des lieux de ses hanches pour savoir si à force d'avoir heurté quelques meubles ça a fini par mordre, ni les genoux qui ont trop reçus pour être pleinement acceptables. elle penche la tête, donne plus d'éclairage à sa gorge sans savoir quoi éprouver. hypnotisée et muette, elle attrape la main de coen, la place contre sa trachée avec application. ça correspond pas, l'emplacement des doigts, les empreintes. elle se demande à quoi il pense sans savoir tourner la tête vers lui et finit par fermer les yeux pour ne plus sentir que sa main. déglutir contre sa paume, réaliser qu'il ne se passe rien. qu'il ne fait rien. ça chasse doucement la sensation étranglée, le souvenir qui vampirise la réalité. ça brûle sous les paupières. pourquoi lui il est doux ? pourquoi il est patient ? pourquoi ça la secoue. lorsqu'elle rouvre les yeux elle se souvient qu'il veut tout coen. même ce que personne veut voir. alors elle accepte de tourner vers lui un regard larmoyant et plein de détresse. "et si ça arrive encore ? et si je meurs ? on fait quoi ?" comme si maintenant ça le regardait. comme s'il avait sa part de responsabilité. c'est injuste, elle le sait, mais même dans ses phrases elle ne peut pas tolérer ce soir d'être isolée. elle relâche sa main pour venir contre lui sans savoir ce qu'elle cherche précisément, cale sa tête contre lui en priant pour qu'il ne la repousse pas. "en plus avec cette histoire de dette, tu sais même pas où j'habite, si je meurs tu pourras même pas mettre mon dressing sur vinted pour récupérer ta thunes." et tant pis s'il est pas rodé aux blagues sordides, elle a besoin de dédramatiser.

"j'espère que non." elle refuse d'être la chose fragile même plus mignonne qu'on garde à distance de tout et qu'on manipule avec tellement de précaution qu'elle a rarement l'occasion de sentir grand-chose. qu'il serre. qu'il serre jusqu'à ce qu'elle étouffe, jusqu'à ce qu'elle ait mal partout, mais qu'il serre, parce que c'est tout ce qui participe à garder les différents morceaux de son âme assemblés, lui évite de finir entièrement défaite et éparpillée. la supposition première est qu'il ne peut pas comprendre. il a peur. d'elle, de son corps ou de lui, elle ne sait pas vraiment. ça l'effraie légèrement, mais tant qu'il la tient dans ses bras elle peut passer outre. "je suis pas fragile", qu'elle murmure plaintivement quitte à se donner tort en quelques mots et quelque part elle sait qu'il ne l'entendra pas de cette oreille, qu'il a la voix qui gronde des trémolos de la protéger. à la libérer de ses bras il l'enferme dans son appréhension, alors elle le remercie, sans savoir quoi dire d'autre. elle se sent dépendante de lui, de façon vitale, et ça concourt à lui donner l'impression qu'elle n'est qu'une idiote. qu'elle devrait pas reposer à ce point sur lui. qu'il a jamais signé pour ça, que c'était déjà bien de ne pas la laisser dehors et de l'accueillir. trop fatiguée dans le coeur pour avoir le moindre geste, elle se laisse guider. elle est accrochée à lui. physiquement. mentalement. émotionnellement. ses lèvres sur son front sont le point culminant de l’incompréhension surprise qui pourtant fait hurler tout l’organisme encore. ça enclenche un bourdonnement sourd dans l’oreille, un léger malaise comme si sa douceur l’assommait parce qu’elle ne s’explique pas ce qu’elle a fait pour mériter une attention au toucher si soyeux. elle ouvre la bouche pour lui dire, ne trouve pas les mots, une fois de plus, laisse sortir une autre interrogation pas moins urgente et comprends à sa réponse que c’est peut être le premier choix intelligent de sa vie. le premier qui l’amène à être en sécurité, sans devoir troquer sa liberté contre une émotion, sans avoir une dette corporelle. rien. il réclame rien et il donne, et c’est aussi surprenant qu’apaisant. "j’ai jamais dormi avec quelqu’un." ça l’interpelle un instant, parce que somnoler une heure ou deux oui, si elle en avait l’occasion, mais jamais assez pleinement détendue pour savoir se laisser aller dans un lit inconnue. et secrètement, elle aime l’idée que ça arrive avec lui, parce que personne la force, parce qu’elle est en pleine possession de tous ses moyens mais aussi parce qu’elle sait qu’elle a plus de confiance en lui qu’il ne lui en faut pour friser le coma à ses côtés. "mais toi je t’ai vu dormir." qu’elle chantonne avec un léger amusement. elle le revoit, parfaitement indifférent à ses sollicitations, à ses soupirs, à ses coen susurrés dans l’espoir de provoquer une réaction même contrariée. elle sait même pas quel goût ça pourrait bien avoir, un petit déjeuner offert par quelqu'un, mais d'ici elle voit déjà que ça sera un fragment de bonheur secret, qu'elle l'épinglera quelque part, un souvenir précieux et surtout improbable. alors forcément qu'elle le remercie. lui, sa gentillesse, cette générosité inattendue qui resouderait des os s'il y avait quelque fracture. les vêtements glissent au sol, elle se dit qu'elle voudrait ne plus les voir, quand il promène un index sur son épiderme. il ose. il ose et ça allège terriblement le coeur de le savoir encore capable de ça, qu'il n'a pas envie de juste se détourner, se barrer et ne poser plus ni regard ni main sur elle. si seulement il savait. combien ça compte, combien c'est important, combien c'est salvateur, comment il la lie étroitement à lui de quelques gestes anodins. les ombres de sourire se multiplient. timides, fugaces, mais au moins existantes, parce qu'il accepte de tourner à son régime, de savoir la ligne de ses émotions pas moins chaotique que celle de son rythme cardiaque. il plie avec une souplesse étonnante, remonte à l'humour pour redescendre à la gravité physique au rythme de ses changements d'attitudes, et si elle ne sait pas s'il la comprend, elle se sent écoutée pour la première fois de sa vie et ne parvient pas à trancher intelligemment entre ce qu'elle veut lui dire, ce qu'elle a besoin de lui, et ce qu'elle devrait éviter. "on pourra les jeter ? mes habits, on pourra les jeter ?" à un regard inquiet mais muet il répond par la placidité enracinée, assurance vie qui va jusqu'à couler entre ses lèvres d'une affirmation qui détend sa nuque. exit l'angoisse, pour l'instant, de le voir disparaître, parce que ça sonne comme une promesse et qu'elle a décidé de poser sur lui une confiance ride or die. la douche ne lave pas tout, excelle dans le physique, un peu moins dans le mental, mais possède le pouvoir de la séparer un peu plus des souvenirs de sa journée toute entière, amorce le turn over nécessaire à son amnésie qui finira par arriver, moment où elle classifiera tous ça comme dossier noir, à ranger et oublier, pour agir comme si rien de tout ça ne lui était vraiment arrivé. son besoin constant d'appartenance se réjouit de se trouver plus coen's que kick's, réjouissance qui meurt aussi rapidement qu'elle est née face à la rencontre inattendue d'un reflet qui l'arrête. inconsciente de ce qu'elle cherche vraiment - recréer la situation ? chasser le souvenir en rappelant à sa gorge qu'il existe des mains plus douces ? revivre sa part d'enfer personnel ? à vérifier si c'est juste sa destinée et que coen serrera ? - elle ignore ce qu'elle produit en lui en lui attribuant un rôle dont il ne veut pas. c'est brouillon, obscur, et lui offre de la douceur malgré tout. elle saisit pas la logique ksenia, les mots la bousculent sans qu'elle parvienne à comprendre ce que ça provoque vraiment en elle. est-ce qu'il vient vraiment de tronquer son prénom, la rapprocher de lui ? est-ce qu'elle peut faire confiance à son oreille ? elle peine à les ranger quelque part, parce que s'ils sont surprenants ils ne sont pas douloureux. elle se répète dans son crâne que c'est elle, qui décide mais c'est difficile de les rendre sien, de se les accaparer. est-ce que c'est vraiment elle ? l'habitude se cabre, l'instinct viscéral que non. c'est jamais vraiment elle. qu'elle veut toujours y croire, qu'elle a du mal à lâcher prise, à accepter réellement de plier, qu'elle résiste mais que pourtant elle est toujours perdante. toujours. alors pas lui, pas l'autre, elle. elle répond rien, parce que si c'est elle, si c'est vraiment elle, alors elle veut rien. juste son pouce qui caresse sa jugulaire. ça l'empêche de trop décrocher de la réalité. elle le sent qui monte et qui descend, et c'est apaisant pour une minuscule partie d'elle. elle sait pas ce qu'elle veut. ce qu'elle cherche. et c'est un soulagement, qu'il ne lui impose aucun point d'interrogation, parce qu'elle a aucune réponse cohérente à apporter. tout ce qu'elle éprouve c'est la superposition chaotique d'événements passés et présents. elle a peur qu'il se lasse. qu'il perde patience, planté là dans le silence à attendre après elle. elle voudrait lui présenter des excuses, encore et encore jusqu'à en avoir la langue endolorie mais quand elle rouvre les yeux, quand elle trouve son regard c'est la détresse qui prend le pas, qui lui vole son droit de parole, parce qu'elle arrive plus à garder ça pour elle. c'est pas juste de lui mettre ça sur les épaules, elle le sait. mais là tout de suite, elle parvient pas à faire autrement, que c'est sa façon désespérée de lui demander de l'aide. une protection, une épaule, une oreille, ou même un peu de pitié, dans l'immédiat elle est prête à tout accepter. il se contente pas de la laisser venir contre lui, il l'accueille, et elle frémit. il y a toujours ces larmes qui menacent autant qu'elles refusent de sortir, qui pèsent lourdement contre le plexus et en assauts irréguliers remontent dans sa gorge avant de refluer d'où elles viennent sans s'être faites entendre. elle a le sentiment qu'il répond comme il peut à son désarroi avec le sien, qu'elle lui fait du mal mais si la culpabilité grossit elle n'engendre aucun plan de secours, incapable de faire autrement que le coller et chercher un peu de chaleur humaine après avoir du lutter contre elle-même, contre les éléments, contre autrui. elle aimerait lui rétorquer que c'est pourtant la stricte vérité : un jour, il la tuera. elle en est convaincue. puis l'idée lui passe à chaque fois qu'elle retrouve son insolence naturelle. mais quand il a bien pris soin de lui arracher tout espoir stupide, elle est persuadée d'atteindre une lucidité clairvoyante. c'est une évidence écrite à plusieurs endroits dans sa chair, des stries jusque dans les os comme s'il gravait chaque jour supplémentaire où elle lui survit. pour autant elle insiste pas, parce qu'elle veut pas qu'il la laisse, qu'il s'agace, pire qu'il hausse le ton. elle soupire, enchaîne, essaye d'en faire quelque chose de moins dramatique. ce soir elle est en vie non ? elle l'écoute répéter vinted et l’inspiration dans les bronches est plus légère. elle le redoute autant qu'elle parie avec elle-même sur la réaction qu'il va dévoiler, persuadée qu'elle va regretter, s'en mordre les doigts, mais avec coen elle apprend à attendre avant de supplier des excuses à genoux et sa réaction lui donne tort. la déroute. la fait tomber amoureuse. un souffle léger accompagne l'esquisse d'un sourire. est-ce qu'il vient de lui donner une raison de rester en vie ? ou plutôt, de ne jamais s'acquitter de sa dette. elle a besoin de lui dire, ça et d'autre choses mais elle a la langue plus timide que la dernière fois et à la façon dont il imprime ses lèvres sur les siennes elle se dit que c'est pas si urgent, de lui donner des explications. les bras passés dans la nuque, elle se hisse sur la pointe des pieds juste pour mieux se cambrer dans ses bras, fléchir délicatement, lui faire confiance pour la retenir quand elle son unique préoccupation c'est de lui voler quelques secondes de plus. "j'ai cru... " elle regarde son visage. elle fait que ça, tout le temps, et pourtant à chaque coup d'oeil elle éprouve toujours ce pincement de fascination. il y a quelque chose de magnétique dans son regard épuisé et pourtant vif à la fois. comme si lui la voyait vraiment et ne contemplait pas juste le reflet de ses fantasmes. "j'ai cru que t'avais passé une soirée moyenne avec moi. je suis contente de voir que non." parce qu'elle l'a attendu son texto sans même savoir à quoi s'attendre. il aurait pu envoyer un message vocal avec juste un grognement qu'elle en aurait éprouvé des palpitations de contentement. mais rien, le silence total sur quelques jours, jusqu'à ce qu'elle se fasse une raison. pourtant d'habitude, elle leur déplaît pas quand il s'agit juste de sexe. et là, rien. alors forcément elle s'est dit qu'il en avait vu d'autres. des mieux. faut dire qu'il l'avait eu comme personne avant, trop vivante, trop bruyante, trop inconséquente. et qu'il a pas aimé. et elle a compris ça. parce que tout le monde aime la fraîcheur de son visage mais nettement moins l'immaturité qui va avec. il n'empêche qu'elle a été déçu. mais peu importe, c’est passé, enterré, rattrapé. elle pourrait lui pardonner n’importe quoi, pourvu qu’il garde ses mains sur elle. alors elle suit, en pas minuscules mais sans hésitation, occupée à chercher des éléments de réponse dans ses iris. il lui permet de ne réfléchir à rien, de juste attendre, de se laisser faire sans devoir parer au pire, et c’est précisément ça qu’elle cherchait. un bouton off pour l’angoisse. et à ne voir que lui, lui et rien d’autre, elle ne réalise pas vraiment ce qu’il fait. elle se sent basculer avant de le réaliser vraiment. juste une inspiration brutale et surprise, une pointe de panique à l’idée de lui faire mal en tombant avec lui, et s’il ne prenait pas le soin de la tenir, elle se serait sans doute écartée en s’excusant. "pas terrible la princesse quand même." pourtant elle esquisse un sourire malgré elle, parce qu’un surnom pareil, elle le range forcément précieusement quelque part et prendra le temps d’en rougir quand elle sera seule et libre d’être aussi idiote qu’elle le désire. elle vient coller son oreille contre son pectoral, écoute religieusement son coeur qui frappe à un rythme régulier. "rien…" c’est précisément ce qu’elle veut faire : rien. rien d’autre que rester avec lui égoïstement, espérer encore un peu d’attention tout en sachant qu’elle ne lui en voudra pas s’il abandonne à ce stade et s’endort, convaincue qu’elle pourra veiller encore un moment en attendant que la présence rassurante de coen parvienne à repousser momentanément le méli-mélo d’images et d’idées sordides. elle suspend sa respiration le temps de glisser ses mains sous son t-shirt pour chercher le contact de son épiderme et s’assurer qu’il ne proteste pas avant de soupirer d’aise. "des fois je me dis qu’il se lassera, qu’il retournera chercher une fille trop jeune, et après je me dis que c’est affreux de souhaiter ça. pourtant une partie de moi rêverait d’être remplacée." elle suit la courbe d'une cote flottante, avant d'être prise d'un doute. et s'il préférait qu'elle se taise ? "tu peux me dire de me taire, mais …" elle ressort une main pour attraper une des siennes et la poser sur sa cuisse nue. "s'il te plait…" elle en a besoin, incapable de ressortir sans son aide les souvenirs agréables d'une nuit trop délicate. besoin de sentir la pulpe de ses doigts qui parcourt son corps et si ça ne tenait qu'à elle, elle ôterait la serviette dans l'espoir étrange qu'un index glisse sur toute la longueur de sa taille, lui rappelle qu'elle peut parfaitement éprouver la finesse d'une caresse légère, qu'elle est pas juste à purger des émotions abruptes. "c'est ça ou tu me parles. je crois que tu pourrais me lire le dictionnaire que je continuerais de trouver ta voix sexy." mais il est fatigué. elle le sait. elle l'a vu. alors quoi ? ça la déchire intérieurement, entre l'envie de réclamer encore et encore comme si sa survie en dépendait, ou ranger ses émotions pour le laisser tranquille, parce qu'il a déjà offert plus que n'importe qui dans cette vie. "tu veux bien rester discuter avec moi un peu ...?" parce qu'elle a peur d'être seule, peur du noir, peur de dormir et de finir bouffée par ses cauchemars. et puis parce qu'elle aimerait bien le connaître lui, sans lui voler ses papiers, sans s'inviter de force chez lui, parce qu'elle aime sa voix, parce qu'elle aimerait réussir à rire ou pleurer mais quitter la catatonie qui l'étrangle depuis le départ.